Анекдоты

Папу Вовочки вызываю в школу.
Учительница:
- Вот вы знаете, какой хулиган ваш сын?! Он вчера на моем столе муху нарисовал, так я об нее указку сломала!!!
Отец Вовочки:
- Да это еще что… Вот он однажды крокодила в ванной нарисовал, так я из ванной через нарисованную на стене дверь выбежал…

Спасаются, значит, Чапаев и Петька от белых. Ну, забрались в колодец и сидят.
Подходят белые к колодцу и разговаривают:
- Куда это они подевались? Может, они в лес пошли?
Петька из колодца откликается:
- ..в лес пошли, в лес пошли, в лес пошли...
- А может, они уже удрали и мы их не найдем?
- ...дем, дем, дем...
- А может, гранату в колодец кинуть?
- ...А может, они в лес пошли, в лес пошли, в лес пошли?

“Пора самому деньги начать зарабатывать,” - подумал Гарри и покрасил свою волшебную палочку в черную и белую полосочки.

Весна. Малышня pасчехлила велосипеды и гоняет yже вовсю, не pазбиpая
доpоги. Hа пеpекpестке - кpасный. Последней стоит Hива. Вдоль доpоги
несется на своем двyхколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от
востоpга pазинyл, глаза вpазбег, коpоче, с pазгонy въезжает Hиве в
зад. Гpохается, естественно, чего-то там себе повpеждает несильно, паpа
ссадин... Hy, все ясно - гиббоны (pанее - гаишники), скоpая... Вpачиха
мальца зеленкой мажет, тот pевет во всю глоткy. Доктоpша его pазговоpами
отвлекает, вопpосики pазные левые подкидывает, типа где твоя мама
pаботает?. Вот последний вопpосик она емy и задала:
- Кем ты бyдешь, когда выpастешь?
Пацан, сквозь сопли:
- Шофеpом на КамАЗе...
Водитель Hивы:
- Hе дай бог дожить!

Грузин подходит к ларьку с минеральной водой . За прилавком сидит продавщица, вобщем, по всем параметрам.
Грузин: "Слющай , у тэбэ вады ест?"
Та ему: "Hе воды , а вода!"
Тот: "Тада налэй стакан вада!"
Она: "Hе вода, а воды!"
Грузин, уже накаленный: "Сющай, да ? Ты здэс грамматикой таргуещь, илы вадом?!!"

- Я последнее время нервничать начал.
- Что, финансовый кризис? Он же только начался.
- Это понятно, но я по привычке все жду когда скажут: «И вдруг в Россию пришла зима».

Застряли в лифте блондинка и брюнетка.
Брюнетка орет:
-Помогите, помогите!
Блондинка:
-Помогите, помогите!
Брюнетка:
-Давай кричать вместе, так нас быстрее услышат.
Блондинка:
-Вместе, вместе, вместе!

еду я в такси с гитарой
ложу её на заднее сидение
таксист смотрит на неё
и задаёт ГЕНИАЛЬНЫЙ ВОПРОС
ТЫ БАРАБАНЩИК?

- А с Ольгой сколько живешь???
- 2,5 года
- О, серьезно?
- Да. Серьезно живу. Без улыбок вообще! Сурово, я бы сказал, живу

Звонок в магазин.
- Алло, это магазин?
- Магазин.
- А вы тканями торгуете?
- Да.
- А у Вас ситец есть?
- Есть.
- А рсцветки веселенькие?
- Ну, веселенькие.
- Ага. (кладет трубку)
Через пять минут снова звонок. Тот же голос:
- Алло, это магазин?
- Магазин.
- А вы тканями торгуете?
- Да.
- А у Вас ситец есть?
- Есть.
- А рсцветки веселенькие?
- Да, веселенькие.
- Ага. (кладет трубку)
... Так продолжается каждые пять минут.
... Через два часа:
- Алло, это магазин?
- (очень раздраженно)Магазин.
- А вы тканями торгуете?
- (скрипя зубами)Да.
- А у Вас ситец есть?
- Есть.
- А рсцветки веселенькие?
- ПРИЕЗЖАЙ, ОБХОХОЧЕШЬСЯ !!!!!

Вчера американской крылатой ракетой "Томагавк" (стоимость 2 млн. долларов) была уничтожена важная стратегическая цель в Афганистане - стадо ишаков (5 шт. общая стоимость 200 долларов). Мир с интересом наблюдает за экономической гонкой этих двух супердержав.

Командированый пришел в гостиницу, а там все места заняты, кроме одного, в двухместном номере. Его честно предупреждают, что оно свободно потому, что сосед необычайно громко храпит, и никто там не может уснуть. Он соглашается, поскольку выбора все равно нет.
Утром командированый выходит свежий и отдохнувший. Его спрашивают:
- Как вам удалось выспаться при таком храпуне?
- Я зашел в номер - он храпит. Я подошел, поцеловал его в щечку и сказал "Спокойной ночи, противный" - он проснулся, и не только не храпел, но даже и глаз-то не сомкнул!

Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит...
Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано:
"Пальмовая роща - 1 шт."

Собрались 17 января в Москве решать вопрос по газу.
Украина: "Справедливая цена - 205 долларов; оплата - долгосрочный кредит
под 0% или украинскими трубами; транзит - 4 доллара за 1000 кубов на 100
км. авансовым платежом + 1,5 миллиардов кубов безвозмездно + 21 млн.
кубов ежедневно на технические нужды."
Польша: " Цена - справедливая; транзит - дорогой; оплата - польской
буйволятиной."
Россия согласилась со своими партнерами и подписала долгосрочный договор
на поставку газа с маленьким дополнением: состав газа - 75,5% азот,
23,15% - кислород, 1,29% - аргон, 0,046% - углекислый газ и немного
других компонентов.

Недавно в России прошла впервые операция по пересадке головного мозга... уже на второй минуте операции мозг подсказывал нейрохирургам что делать дальше... :)